ИНФОРМАЦИЯ ТРК "Амазинг" | Заявление на участие в КВН

[Konstantin Anisimov]

В данном разделе вы можете оставить заявку на участие в КВН.

​

В Нижегородской области 02.07.2026 года, в 18:00 по местному времени, будет проходить конкурс под названием "КВН". При подаче заявления необходимо соблюдать форму и ознакомиться с запретами. Для регистрации нужно будет подать заявление в данном разделе.

Что же такое "КВН"?​

КВН («Клуб весёлых и находчивых») — это юмористические командные соревнования, где участники соревнуются в остроумии, импровизации и умении смешно подавать материал.

Запреты конкурса:

• Не допускается обыгрывание в юмористическом ключе трагических событий.
• Полностью исключены любые формы дискриминации и оскорблений в том числе через намёки.
• Запрещён контент с откровенной сексуальной тематикой, ненормативной лексикой.
• Нельзя высмеивать реальные физические, сенсорные или психические особенности людей.
• Запрещены прямые цитаты, узнаваемые рекламные слоганы.
• На сцене запрещено использовать потенциально опасные элементы: открытый огонь, пиротехнику, легковоспламеняющиеся материалы.
• Запрещены любые публичные насмешки, колкости и неуважительные высказывания в адрес других команд.
• Не допускается любая форма рекламы, саморекламы и продвижения.
• Все номера и сценарии подлежат обязательному предварительному редакторскому просмотру.
• Запрещено вносить изменения в утверждённый сценарий.
• Реквизит и костюмы должны быть согласованы с организаторами мероприятия.

Состав жюри:​

1. Артем Будапештов.
2. Денис Квинсайд.
3. Андрей Краевский.
4. Ричард Суворов.
5. Роберт Сантана.

Призовые места:​

Место	Сумма
1 место	10.000.000 рублей.
2 место	7.000.000 рублей.
3 место	3.000.000 рублей.

Форма подачи заявления на участие в конкурсе:​

1. Состав команды:
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):

Дата: ДД.06.2026
Подпись:​

Спойлер: ((Код для подачи заявления))

1. Состав команда:
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
[RIGHT]Дата: ДД.06.2026
Подпись:[/RIGHT]

​

Не является формой сбора, хранения или обработки персональных данных. Указанные сведения касаются только внутриигрового пространства, никак не связаны с реальной жизнью и не имеют юридической силы. Оставляя любые сообщения в этой теме или разделе, Вы подтверждаете, что размещаете их в публичном пространстве добровольно и информировано.

 

[Alexandr_Furmanov]

1. Alexandr_Furmanov
2. Образ Аниме - Эгоиста на первые 2 шутки

шутка 1) Охае простые смертные и любители юмора.. Я не чуствую в Вас ауры, ведь я - эгоист. Покажите мне свое эго, дотабае. Я заброшу этот баскетбольный мяч в сетку, ведь мне нет равных

шутка 2) Однажды на пилораме работал мужик - Володя. Володя был первоклассным мастером, в общем эгоистом - как я. Но в один день он пришел на работу и он лишился всех пальцев на руке, кроме большого. Теперь у него появился новый любимый жест рукой и его называют - "Володя заебись"

шутка 3) Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен — Мне ты нужен, братишка Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает

 

[Konstantin Anisimov]

1. Alexandr_Furmanov
2. Образ Аниме - Эгоиста на первые 2 шутки

шутка 1) Охае простые смертные и любители юмора.. Я не чуствую в Вас ауры, ведь я - эгоист. Покажите мне свое эго, дотабае. Я заброшу этот баскетбольный мяч в сетку, ведь мне нет равных

шутка 2) Однажды на пилораме работал мужик - Володя. Володя был первоклассным мастером, в общем эгоистом - как я. Но в один день он пришел на работу и он лишился всех пальцев на руке, кроме большого. Теперь у него появился новый любимый жест рукой и его называют - "Володя заебись"

шутка 3) Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен — Мне ты нужен, братишка Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает

Отказано, в команде должно быть 3 человека.

 

[Nikolay_Soprano]

1. Состав команда (из 3-ёх человек):
Позывной: Молчун (ФСБ)
Позывной: Трибунал (ФСБ)
Позывной: Призрак (ФСБ)
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
Молчун - Она мне говорит: "Я недавно на пилатес пошла". Ну я могу представить какая ты потом пьяненькая пришла хыы, раз ты на пилатес там, хы.
Трибунал - С другом идем, он пакеты несет, он говорит: "Можешь ты взять, а то я уже 3 часа несу, а я говорю: так ты поссы, хы. Терпеть вредно для здоровье хы
Призрак - Я говорю: а почему ты с парнем рассталась? Она говорит: да он просто был похож на радикалла. Ради какого это калла, ты встречалась с ним ради калла?

Дата: 02.07.2026
Подпись: soprano​

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команда (из 3-ёх человек):
Позывной: Молчун (ФСБ)
Позывной: Трибунал (ФСБ)
Позывной: Призрак (ФСБ)
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
Молчун - Она мне говорит: "Я недавно на пилатес пошла". Ну я могу представить какая ты потом пьяненькая пришла хыы, раз ты на пилатес там, хы.
Трибунал - С другом идем, он пакеты несет, он говорит: "Можешь ты взять, а то я уже 3 часа несу, а я говорю: так ты поссы, хы. Терпеть вредно для здоровье хы
Призрак - Я говорю: а почему ты с парнем рассталась? Она говорит: да он просто был похож на радикалла. Ради какого это калла, ты встречалась с ним ради калла?

Дата: 02.07.2026
Подпись: soprano​

Одобрено.

 

[Rasul_Merzhoev]

1. Состав команды: Rasul_Merzhoev, Alexander_Kishou и Matt_Holloway

2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1 шутка (Rasul_Merzhoev): Два дагестанца тащат убитого медведя. Навстречу им идёт другой дагестанец и говорит: Вая, нифига себе вая, это грызли?
Один из дагестанцев не услышав слова «это» отвечает: нет, брат, мы его задушили.
2 шутка (Alexander_Kishou): Что сказал слепой войдя в бар? — Всем привет кого не видел.
3 шутка (Matt_Holloway): Что будет, если скрестить слона и муху? Слон с крыльями, а муха с хоботом будет смешно летать.

Дата: 02.07.2026
Подпись: MR

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команды: Rasul_Merzhoev, Alexander_Kishou и Matt_Holloway

2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1 шутка (Rasul_Merzhoev): Два дагестанца тащат убитого медведя. Навстречу им идёт другой дагестанец и говорит: Вая, нифига себе вая, это грызли?
Один из дагестанцев не услышав слова «это» отвечает: нет, брат, мы его задушили.
2 шутка (Alexander_Kishou): Что делал носорог, когда зачесался рог? Ничего, у нету нету рук.
3 шутка (Matt_Holloway): Что будет, если скрестить слона и муху? Слон с крыльями, а муха с хоботом будет смешно летать.

Дата: 02.07.2026
Подпись: MR

Одобрено.

 

[Arseniy_Severniy]

1. Состав команда: Arseniy_Severniy
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):

Спойлер: Очень смешно

Друг из армии

У меня есть друг. Он настолько армейский, что когда дома открывает кран, автоматически орёт:

— ВОДА, СМИРНО!

Пьёт исключительно из раковины. Я ему однажды стакан подарил.

Он его помыл… и вылил воду обратно в раковину.

Говорит:

— Так вкуснее, хлор раскрывается.

Он вообще настоящий патриот.

Пока все играют в Counter-Strike, Dota и GTA…

Он приходит домой и запускает:

— Симулятор красной кнопки.

Потом:

— Симулятор спецназа.

Потом:

— Симулятор бомбардира.

Потом:

— Симулятор РПГ.

Я говорю:

— Может, во что-нибудь мирное поиграешь?

Он:

— Играл.

— Во что?

— В сапёра.

— И?

— Проиграл.

Работает связистом.

Я думал, связист — это технологии, спутники, антенны…

Нет.

Это мужик, который три часа орёт в железяку:

— ПРИЁМ! ПРИЁМ!

А железяка ему:

— ПШШШШ…

И он такой:

— Отлично, связь есть.

Потом заявил:

— Хочу в трибунал.

Я говорю:

— Зачем?

Он:

— Хочу сидеть под судьёй.

Я:

— Чего?

Он:

— Ну трибунал же…

До сих пор не знаю, он слово перепутал или мечту озвучил.

⸻

Друг из «Вкусно — и точка»

Есть ещё один.

Работает во «Вкусно — и точка».

Он настолько медленный, что картошка успевает вырасти второй раз, пока он её несёт.

Однажды уронил абсолютно пустой поднос.

Без еды.

Без стаканов.

Просто поднос.

Я спрашиваю:

— КАК?!

Он говорит:

— Он неожиданно закончился.

На обеде дали какой-то новый милкшейк.

Он читает состав пять минут.

Потом говорит:

— А что такое “жылқы”?

Я говорю:

— Конь.

Он молча поставил стакан.

Ещё минуту смотрел в окно.

Потом тихо спросил:

— То есть… я сейчас полтора литра жеребца выпил?

Я говорю:

— Да.

Он отвечает:

— Тогда понятно, почему мне хочется заржать и убежать в поле.

Через пять минут менеджер его искал.

Нашли в туалете.

Он сидел на закрытой крышке унитаза и говорил:

— Я на техническом обслуживании… не тревожьте транспорт.

Дата: 02.07.2026
Подпись: Severniy​

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команда: Arseniy_Severniy
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):

Спойлер: Очень смешно

Друг из армии

У меня есть друг. Он настолько армейский, что когда дома открывает кран, автоматически орёт:

— ВОДА, СМИРНО!

Пьёт исключительно из раковины. Я ему однажды стакан подарил.

Он его помыл… и вылил воду обратно в раковину.

Говорит:

— Так вкуснее, хлор раскрывается.

Он вообще настоящий патриот.

Пока все играют в Counter-Strike, Dota и GTA…

Он приходит домой и запускает:

— Симулятор красной кнопки.

Потом:

— Симулятор спецназа.

Потом:

— Симулятор бомбардира.

Потом:

— Симулятор РПГ.

Я говорю:

— Может, во что-нибудь мирное поиграешь?

Он:

— Играл.

— Во что?

— В сапёра.

— И?

— Проиграл.

Работает связистом.

Я думал, связист — это технологии, спутники, антенны…

Нет.

Это мужик, который три часа орёт в железяку:

— ПРИЁМ! ПРИЁМ!

А железяка ему:

— ПШШШШ…

И он такой:

— Отлично, связь есть.

Потом заявил:

— Хочу в трибунал.

Я говорю:

— Зачем?

Он:

— Хочу сидеть под судьёй.

Я:

— Чего?

Он:

— Ну трибунал же…

До сих пор не знаю, он слово перепутал или мечту озвучил.

⸻

Друг из «Вкусно — и точка»

Есть ещё один.

Работает во «Вкусно — и точка».

Он настолько медленный, что картошка успевает вырасти второй раз, пока он её несёт.

Однажды уронил абсолютно пустой поднос.

Без еды.

Без стаканов.

Просто поднос.

Я спрашиваю:

— КАК?!

Он говорит:

— Он неожиданно закончился.

На обеде дали какой-то новый милкшейк.

Он читает состав пять минут.

Потом говорит:

— А что такое “жылқы”?

Я говорю:

— Конь.

Он молча поставил стакан.

Ещё минуту смотрел в окно.

Потом тихо спросил:

— То есть… я сейчас полтора литра жеребца выпил?

Я говорю:

— Да.

Он отвечает:

— Тогда понятно, почему мне хочется заржать и убежать в поле.

Через пять минут менеджер его искал.

Нашли в туалете.

Он сидел на закрытой крышке унитаза и говорил:

— Я на техническом обслуживании… не тревожьте транспорт.

Дата: 02.07.2026
Подпись: Severniy​

Одобрено.

 

[Santi_Horizon]

1. Состав команды: Maksim_Mackevich, Alan_Edwards, Nathaniel_Meriwether
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):

1 шутка. Попугай в самолете стюардессе:
- Эй ты, виски и побыстрее!
приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне повтори и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Мне тоже самое что и ему!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить с самолета. Дверь открывается и оба пассажира вылетают со свистом из самолета. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком разговорчивый.

2 шутка.
Придумали как то китайцы водку, русских потравить, но перед этим решили проверить ее, действует она вообще или нет.
Прилетели во Францию, оставили ее на первом попавшемся переулке и стали наблюдать. Спустя 5 минут прохожий водку заметил и решил опробовать. Глоток, второй - лег на землю и корчиться толи от боли, то ли от удовольствия.
- Работает! - говорят китайцы. Полетели в Испании протестируем.
Прилетели в Испанию, так же история. Прохожий опять взял водку - те же ощущения и поведение.
- Ну что, можно теперь и в Россию лететь.
Прилетают в Россию, видят мужичок на комбайне в поле работает, недолго думая водку и кинули. Мужичок водку заметил, подъезжает и забирает бутылку. Садится в комбайн и думает
- Ну, испробуем, что это у нас такое.
Китайцы наблюдают, глоток, второй, третий!... и дальше поехал.
Спустя время из кабины выбегает и по полу начинает валяться как собака. Они в непонимании к нему подбегают спрашивают:
- Мужик, что случилось? Как тебе водка?
Мужик встает и отвечает:
- Мужики, водка огонь, только как пёрну - бушлат загорается.


3 шутка. Идёт мужик себе домой. К нему подходит незнакомец и протягивает записку:
"передай её своей жене".
Он берёт записку и кладет в карман. Приходит домой и отдаёт жене. Она читает и подаёт на развод.
В суде судья спрашивает что произошло. Мужик рассказывает что к нему подошёл незнакомец и попросил передать записку. Я передал, а она на развод. Судья просит записку. Мужичок передаёт и видит злое лицо судьи. Даёт ему 20 лет. В тюрьме его спрашивают за что сидишь. Он рассказывает. Самый крепкий в камере просит записку. Тот читает и убивает его. Попадает мужичок в рай. Ангел спросил, из за какой записки он умер. Мужик показывает. Его отправляют в ад. В аду ему дают наказание. Это самый жаркий котёл 100 лет. Прошло 100 лет. Демоны интересуются что там за записка такая. После того как мужичок показал записку он регенерировался в пустом море. Там его подобрали пираты. Они спрашивают, как он оказался среди воды. Он всё рассказывает. Пираты просят записку и те вместе с этой запиской бьют его по голове и бросают в море. Мужичок очнулся уже на песке. Там оставили преступника на всю его жизнь, как наказание. Тот спрашивает, как он там оказался. Мужичок рассказывает. После этого его спрашивает преступник: "может уже прочитаешь что там". Мужичок достаёт дрожащими руками записку и смотрит, а там текста много, но все заблюрено.​

Дата: 02.07.2026
Подпись: М.Мацкевич​

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команды: Maksim_Mackevich, Alan_Edwards, Nathaniel_Meriwether
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):

Дата: 02.07.2026
Подпись: М.Мацкевич​

Одобрено.

 

[Gena_Kross]

1. Состав команда (из 3-ёх человек):
Gena_Kross
Jim_Plum
Mikki_Danger
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1 шутка (Gena_Kross): Попал еврей в концлагерь, решил сбежать, его спалили
2 шутка (Jim_Plum):
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит

автобус?"
3 шутка (Mikki_Danger):
слепой человек говорит человеку без ног:
как жизнь идет?
а безногий человек отвечает:
ты что не видишь?

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команда (из 3-ёх человек):
Gena_Kross
Jim_Plum
Mikki_Danger
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1 шутка (Gena_Kross): Попал еврей в концлагерь, решил сбежать, его спалили
2 шутка (Jim_Plum):
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит

автобус?"
3 шутка (Mikki_Danger):
слепой человек говорит человеку без ног:
как жизнь идет?
а безногий человек отвечает:
ты что не видишь?

Одобрено.

 

[Aleksandr_Morozov!]

1. Zahar_Devin ( Буду учавствовать один друзей нету )
2. Вот список шуток :
1) Как заставить змею плакать? — Отобрать у нее погремушку.
2) Зачем птицы летают в теплые края? — Потому что идти пешком долго.
3) Британские ученые выяснили: если долго смотреть на кота, он начнет смотреть в ответ… с осуждением.
4) Почему крокодил не пишет стихи? — Слез хватает, а рифм нет.

 

[Louis_Bonaparte]

1. Состав команда: Louis_Bonaparte
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1. Приветствие (15 сек)

«Здравствуйте, дорогие зрители! Я рад, что вы пришли. Говорят, КВН — это коллективная игра. Но сегодня я — экспериментальный образец. Я как шведский стол: вроде всего понемногу, а сыт один.»

2. «Разминка с залом» (1 минута)
«Скажите, кто сегодня пришел сюда без настроения? (Пауза). Поднимите руки... Ага, вижу. Ну, если вы пришли без настроения, значит, вы либо судьи, либо моя бывшая девушка. (Пауза). А судей я люблю, потому что они хотя бы молчат, когда я шучу... в отличие от моей бывшей.»

3. «Я и гаджеты» (1.5 минуты)
«В последнее время я понял, что живу в мире цифровых технологий. Я даже разговариваю с голосовым помощником чаще, чем с людьми. Вчера я говорю: 'Алиса, поставь будильник на 7 утра'. Она отвечает: 'Хорошо'. Я говорю: 'Спасибо, ты меня понимаешь'. Она молчит. И я понял — это идеальные отношения! (Пауза). Она не просит денег, не спрашивает, куда я пропал, и ей не нужен Wi-Fi, чтобы сказать, что я не прав.»

4.«Работа/Учеба» (1.5 минуты)
«Я работаю в офисе. У нас есть правило: 'Клиент всегда прав'. Вчера пришел клиент и сказал, что его компьютер не работает. Я подхожу, а он пытается включить мышку, нажимая на кнопку монитора. Я говорю: 'Это монитор'. Он: 'А, ну тогда почините мне монитор, он не кликает'. Я хотел спросить, пьет ли он утром кофе, но побоялся, что он скажет, что пьет, и попросит налить ему в системный блок.»

5.«Диалог с самим собой» (1 минута)
«Иногда я разговариваю сам с собой. Особенно когда готовлю ужин. Я (голос 1): 'Сегодня будем есть полезную гречку'. Я (голос 2, капризный): 'Нет, будем пельмени'. Я (голос 1): 'У нас нет пельменей'. Я (голос 2): 'Значит, идем в магазин'. В итоге я ем гречку с кетчупом и убеждаю себя, что это итальянское ризотто. (Пауза). У меня богатое воображение, но бедный холодильник.»

6. Финал (30 сек)
«Вот видите, когда выступаешь один, тебе не надо ни на кого оглядываться, не надо ждать, пока партнер скажет свою реплику. И самое главное — если зрители не смеются, я знаю, на ком сорвать зло! (Смотрит в зал). Я просто выключу свет в зале и скажу, что это технический перерыв! (Улыбка). Спасибо за внимание, я — лучшая команда КВН в одном лице!»

Дата: 02.07.2026
Подпись: Bonaparte​

 

[Klaus_Moonlight]

1. Состав команды: Kesha_Cheremsha Klaus_moonlight Alinka_Marmeladova
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
(Выходят трое.)

1: Всем привет! Мы команда, в которой даже знакомство выглядит как проверка на адекватность.

2: Меня зовут Алина Мармеладова.

3: Кеша Черемша.

1: Клаус Мунлайт.

(Пауза.)

2: Такое чувство, что нас не родители называли, а генератор случайных персонажей.

⸻

1: Кеша Черемша.

2: Да?

1: Ты вообще человек или сезонная акция в «Пятёрочке»?

⸻

2: Алина Мармеладова…

3: Звучит как будто у неё вместо паспорта подарочный набор к чаю.

⸻

3: Клаус Мунлайт.

1: Такое имя либо у миллиардера…

2: …либо у человека, который продаёт электронные сигареты возле колледжа.

⸻

1: Если нас объявят по громкой связи…

3: …половина зрителей подумает, что это новые вкусы энергетиков.

⸻

2: Алина Мармеладова.

1: Десерт.

3: Кеша Черемша.

1: Закуска.

2: Клаус Мунлайт.

3: И всё это под немецким соусом.

⸻

1: Нас недавно спросили, почему мы вместе.

2: Потому что по отдельности нас психиатр не отпускает.

⸻

3: Кеша, почему Черемша?

2: Родители хотели, чтобы меня невозможно было найти в интернете.

1: Получилось?

2: Меня невозможно найти даже в списке класса.

⸻

1: Алина, почему Мармеладова?

2: Это фамилия.

3: Пока не попробовал — не поверил.

⸻

2: Клаус, а ты откуда?

3: Из России.

1: Тогда почему Клаус?

3: Родители хотели, чтобы в школе меня спрашивали одно и то же каждый день.

⸻

1: Мы настолько разные…

2: Что если нас показать нейросети…

3: Она попросит не издеваться.

⸻

1: Спасибо!

2: Если запомните хоть одно имя…

3: Значит, два других были лишними.

 

[Lotso_Sindakko]

1. Состав команда: Lotso_Sindakko, Rostislav_Naumov, Alisa_Vishnevskaya
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника): приходит батя с работы и говорит: пойду полежу.. очко.

Дата: 02.07.2026
Подпись:Lotso/sind.​

 

[Konstantin Anisimov]

1. Zahar_Devin ( Буду учавствовать один друзей нету )
2. Вот список шуток :
1) Как заставить змею плакать? — Отобрать у нее погремушку.
2) Зачем птицы летают в теплые края? — Потому что идти пешком долго.
3) Британские ученые выяснили: если долго смотреть на кота, он начнет смотреть в ответ… с осуждением.
4) Почему крокодил не пишет стихи? — Слез хватает, а рифм нет.

одобрено.

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команда: Louis_Bonaparte
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
1. Приветствие (15 сек)

Дата: 02.07.2026
Подпись: Bonaparte​

Одобрено.

 

[Konstantin Anisimov]

1. Состав команды: Kesha_Cheremsha Klaus_moonlight Alinka_Marmeladova
2. Ваши шутки и анекдоты которые Вы подготовили на конкурс (по 1-му на каждого участника):
(Выходят трое.)

1: Всем привет!

2: Мы команда…

3: …которая вышла не побеждать.

1: А зачем?

3: Чтобы потом не было обидно.

⸻

1: Давайте знакомиться.

2: Я — Кеша_Черемша.

3: Это не ник.

1: Это проверочный вопрос для логопеда.

⸻

2: Мне говорят: «Почему Черемша?»

3: Потому что «Кеша_Колбаса» уже был занят.

⸻

1: Если ввести его ник в Госуслугах…

3: …тебе автоматически дадут участок в деревне.

⸻

2: Я недавно поменял пароль.

1: На что?

2: На свой ник.

3: Теперь даже мошенники сказали: «Да ну его».

⸻

1: Мы обычные школьники.

3: Настолько обычные…

2: …что если нас похитят инопланетяне, они тоже через час вернут.

⸻

1: У нас в школе поставили камеры.

3: Теперь прогуливать приходится красиво.

⸻

2: Я однажды ответил учителю: «Я не готов».

1: И что?

2: Он сказал: «Я тоже. Но я хотя бы диплом купил…»

1: Тихо! Мы ещё школу не закончили!

⸻

3: Кеша, кем ты хочешь стать?

2: Богатым.

1: А профессия?

2: Богатый.

⸻

1: Кеша, у тебя девушка есть?

2: Нет.

3: Зато ник есть.

⸻

1: Что хуже: забыть домашку или забыть телефон?

2: Домашку.

1: Почему?

2: Телефон можно попросить у друга.

⸻

3: Мы очень дружная команда.

1: Если кто-то ошибается…

2: …мы потом все вместе делаем вид, что так и было задумано.

⸻

1: Спасибо!

2: Если не запомнили наши лица…

3: …то хотя бы запомните человека, которого зовут Кеша_Черемша. Такое второй раз психика не выдержит.

Одобрено.