Stiv_Bushemy

Анекдоты
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку, тухлое яйцо, и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки, добыла тухлое яйцо, и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Смотрит, перестал храпеть. Обрадовалась, а он в друг говорит, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П..ДУ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!!!

Ржевский утром ковыряет зубочисткой в зубах. Вынимает малиновое зернышко. Поворачивается к денщику:
- Интересно, откуда оно, если месяц малины не ел?
- Ну вы ведь вчера целовались с Наташей Ростовой?
- Да, но...
- А Пьер Безухов перед этим хвастался, что она ему только-что минет делала.
- Но...
- А его денщик пожаловался мне, что Пьер перед балом его вые...л за то, что он целую банку малинового варенья съел!

Бабке на старости лет захотелось секса, а не с кем.
Ей соседка посоветовала: "Ты, старая, тебе помирать скоро пойди найди мужика завещай ему хату свою глядишь и влупит тебе"
Бабка прет значит по улице, к мужику подходит и грит:
-Мужик влупи мне на последок, ну страсть как хочется"
-Ты че старая совсем е...лась, ты себя в зеркало видела?
-Милок я тебе квартиру завещаю, прикинь польза то какая семье.
Мужик подумал типа хата нахаляву, ну ладно глаза закрою переживу.
-Пошли бабка ладно влуплю.
Приходят к баке на квартиру, раздеваются... бабка разделась, мужик смотрит на нее и говорит "Бабка а трахать то тебя куда, у тебя там заросло все"
А бабка отвечает - "Милок а ты болячку сковырни а там по гною как по смазке пойдет"

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в зад. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

Сидит дома мальчик, смотрит мультики по телеку.
Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол.
-Пап, а пап, ну там же мультики...
-Ну и че? А тут вот футбол.
-Ну пап, я мультики хочу посмотреть...
-Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи
-Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет
-Нет ножек - нет и мультиков!

Приходит мужик в публичный дом:
- Кого бы я мог здесь огулять всего за 5 рублей?
- Проходите в пятую кабинку, там бабка дохлая лежит.
Мужик заходит, смотрит и возвращается, идет к администратору:
- Да ваша дохлая бабка вся грязная, соплями изошла.
- Соплями говорите изошла? Техничка, подойдите в пятую кабинку, бабка переполнена!

-Мама, мама, я получила две пятерки!
-Ну и что, у тебя же рак.

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

Жила была маленькая слепая девочка. И все что у нее было из развлечений, это слушать телевизор. Однажды она услышала рекламу, в которой рассказывали про новую мазь, с помощью которой можно прозреть. Тогда она взмолилась:
-Мамочка, родненькая, пожалуйста, купи мне ее на день рождения, который через 3 месяца, мне больше ничего в жизни не нужно, и я никогда ничего не попрошу!
А мама ответила:
-Хорошо, дорогая, мы с папой раздобудем тебе эту мазь.
И все три месяца девочка почти не ела и не спала от волнения, в предвкушении того, как увидит этот мир, узнает какой он. И вот настал долгожданный день. Мама и папа вручили ей заветную коробочку, девочка достала мазь, и сразу же начала натирать ею глаза. Трет, трет, и вдруг останавливается:
-Мама... но это же дерьмо!
-С днем рождения, слепая сучка.

Брат сестру е**т, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама говорила.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!